Off topics: El marido avergonzado ( buenaza !)

[KEILLY]

Una que facil ya la escucharon:
entra un señor a una tienda con un gato en la mano, se le acerca a la cajera y grita: "DAME LA PLATA O APRIETO EL GATILLO!!!"

[FERSOL]

Ahi, les envio una, espero la disfruten

La Lupe !!!

TARA LA LUPE?
Después de un rato llega la Lupe al jacal de su familia y acomodándose el cabello y la ropa. Y su madre le pregunta.

- On' tabas Lupe ?

- Pos, pos.....
- Que pos... ¿On' tabas Lupe?... Te busqué y no'stabas... ??¿Pa'onde juites?
- Güeno amá.... lo que pasa es que estaba en el jacal del Jelipe.

- ¡¿Y qué juites a hacer pa´allá Lupeeee ?!,.... Dimelo todo.
- Pos, cuando llegué al jacal del Jelipe amá, pos que'l Jelipe, quezque me abraza y que me besa.

- ¡¡¿Y tú que hicites Lupeeee !!?
- Pos yo pensé,... ¿Será mi Santo?

- ¡¡¡ Tu Santo !!! ... ¡¡¡ ¿Y a'luego? !!!
- Pos a'luego amá, Que me quita la ropa.

- Pos ¡¡¡¡ ¿Y tú qué hicites Lupeee?,¡¡¡¡ ¿Qué hicites mujer? !!!!
- Pos yo pensé,.... ¿Tendré calor?

- ¡Ayy chamaca babosa...!, ¡¡¡¡¡ Y a'luego ? ¡¡¡¡¡ ¿ Qué más Lupeeee ? !!!
- Y a'luego, amá, pos... que me tira al petate

- ¡¡¡¡ ¿Y luego tú qué hicites Lupeeee ? !!!!
- Pos yo pensé,.... ¿Taré cansada?

- ¡¡¡ ¿ Cansada ?... mis nagüas!!!
- ¡¡¡  ¿Y a'luego, pos que hiciste Lupeeee ? !!!
- Pos a'luego amá, que se me trepa y empieza, pa'dentro??y pa'juera, pa'dentro y pa'juera.

- ¡'¡'¡'¡'¡'¡'¿Pero Lupeee !'!'!'!'!'!' ?...por Dios, Y tú que hicites ?!'!'!'!'!'! '!'!'!
- Hay amá !!! ... Pos yo pensé...
 
¿¿¿Taré atorada???

[Antarki]

 Un día el abuelito de una familia del campo agarra una gallina del gallinero y le dice a la familia: bueno me voy a la ciudad a poner una granja de gallinas, la abuela le dice, pero como vas a poner una granja con una sola gallina, estas loco, y el abuelo le responde: no creo que este loco, nuestra nieta la Lupe se fue a la ciudad con una sola concha y ya tiene tres pescaderías.

[CADT]

Que tal lupe no? jajaja

[Paris]

Ta bien güena la Lupe!!

[MAAC]

Cuenta la historia:
-ouuu padresito eu so brasilero e quero confesar meu pecado
*muy bien hijo mio empecemos cual es tu pecado
-Padresito a mi me gusta hacer u amor a oscuras
*pero hijo eso no es pecado a algunos les gusta con la luz prendida, o tenue que se yo
-Padresito nao me esta entendendu:  a mi me gusta hacer u amor a os-CURAS, SACRISTANES E FELIGRESES

[manuel777]

jajajajajaja que buena MACC

[elpatriota]

Se nota que esta comunidad tiene "buena chispa",tragate esa amargado jajajaja.

Saludos

EL PATRIOTA

[hunterlive]

Yo les cuento una mejor.
Este era un chico que hace años queria conocer la tienda de Armaq en lima , espero muchos años de años
hasta que el gran día llego,pudo viajar a la Lima a conocer la tienda.
Emocionado pregunto a todo el mundo de como llegar , tomo diferentes carros y camino por lugares que nunca había visto en su vida, sin aire por fin pudo llegar a la gran tienda y que creen amigos!!! justo el dia que va, justo ese dia no atienden ajajajajajaajjajajaja chanfle
Esto va amigos para mi próxima novela "Hombres, Casos de la vida real"....

Tal vez suene tonto , pero en serio quería conocer la tienda,Saludos desde Piura.

[FERSOL]

Les envio otro para el disfrute

Estaban hablando el señor Alcalde y el Maestro en la taberna:
Alcalde:- "Hoy viene el nuevo Párroco"
Maestro - ¿ Y le va a ud. avisar de la costumbre que tienen las mujeres de este pueblo de decir "tropezar" en vez de "cometer adulterio"?
Alcalde - :"No, ya se enterará él.
Cuando llega el Párroco, empieza a confesar el mismo día-
"Ave María Purísima"
"Sin pecado concebida"
A ver hija ¿que te pasa?
"Padre, confieso que he tropezado!
- "Pero hija! eso no es pecado. Anda vete
Así una tras otra, todas las mujeres del pueblo.
El Párroco termina las confesiones, va a la taberna y le dice al alcalde:
Señor Alcalde, haber si repara las calles de este pueblo, que las mujeres no hacen mas que tropezar!
Alcalde: ¡ ja, ja, ja, ja
Párroco- : Pues no se de que se rie, si su mujer es la que más tropieza!

[elpatriota]

DOCTORA LUCIA, ANALISTA, PSICOLOGA, TERAPEUTA SEXUAL RESPONDE:

OYENTE: - Buen día Dra Lucía! Soy Vera y quería saber porqué los hombres huyen después de hacer el amor en el primer encuentro?

Drª.Lucia: - Porque el encuentro terminó, mi amor, de lo contrario sería un Casamiento!

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OYENTE: - Buen dia Dra. Lúcia! Me llamo Luciana y tengo un amigo que quiere tener sexo conmigo, pero tiene un pene de 25 cms. Creo que me va a doler...Que hago?

Drª.Lúcia: - Mandemelo a mi consultorio, que lo puedo testear por usted!!!

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OYENTE: - Búen día Dra. Lúcia! Soy Cristina y quería su consejo!
Como hago para seducir al hombre que amo?

Drª.Lúcia: - Sólo sacate la ropa! Si no se te tira encima... es gay!

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OYENTE: - Buen día Dra. Lúcia! Aqui Rosa , y quería saber porque los hombres se masturban aún después de casados?

Drª.Lúcia: - Mi querida amiga... el partido es una cosa, el entrenamiento, otra!

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OYENTE: - Buen día Dra. Lúcia! Quiero saber si la primera vez duele. Tengo 21 años y todavía no tuve sexo, porque pienso que el dolor será inaguantable...

Drª.Lúcia: - Es como ir al dentista con una muela cariada.
Te duele, te duele, pero no querés que te la saquen.
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OYENTE: - Buen día Dra. Lucía, quería saber si puedo tomar las píldoras anticonceptivas con diarrea...

Drª.Lúcia: - Mire... yo las tomo con agua, pero si le gusta así, no hay contraindicaciones!

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OYENTE: - Buen día Dra. Lúcia! Aqui Silvio y quisiera saber porque los huracanes reciben nombres de mujeres?

Drª.Lúcia: - Porque cuando llegan son salvajes y húmedas y,
cuando se van, se llevan tu casa y tu auto con ellas!

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OYENTE: - Buen día Dra. Lúcia! Aqui Fred! Tengo una duda...
qué son esos puntitos que tienen las mujeres alrededor de los pezones?

Drª.Lúcia: - Querido Fred... En Braile significa "chupe aqui"...

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OYENTE: - Buen dia Dra. Lúcia! Quiero saber como enloquecer
a mi novio, antes del casamiento!

Drª.Lúcia: - Tenés que decirle en el oído ..."tengo un retraso de tres semanas"!

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OYENTE: - Buen día Dra. Lúcia! Soy fea y pobre. Qué tengo que hacer para que algún hombre guste de mí?

Drª.Lúcia: - Ser bonita y rica!

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OYENTE: - Buen día Dra. Lúcia! Aqui Leila, dígame, porque las mujeres nos refregamos los ojos a la mañana cuando nos despertamos?

Drª.Lúcia: - Mi estimada amiga, es porque no tienen bolas para rascarse!!!

[hunterlive]

A un amigo mio le dicen MEDIA PISTOLA, porque tiene cañón pero no Cacha xD aajajajjajaja

[FERSOL]

Yo tengo una amiga que le dicen LA ESCOPETA, porqu pajaro que ve lo mata.

[momens]

Presentenme a sus amigas xfa..jajaj
Post Merge: 13 de Septiembre de 2011, 06:50:34 PM
Unita,
Un Peruano va a pasar la frontera de chile. Se le acerca un carabinero y le pregunta:
Usted, Tiene armas?
Rsp- Si, que quiere comprar ?
jaja

[Tomate©]

Me mandaron esto y me encantó, espero que les guste:


Son cosas que personas reales dijeron en juicios verdaderos,
y que fueron transcriptas textualmente por los taquígrafos que tuvieron que permanecer
en calma mientras estos diálogos realmente sucedían...


Abogado : ¿Cuál es la fecha de su cumpleaños?
Testigo: 15 de julio.
Abogado : ¿Qué año?
Testigo: Todos los años.
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Abogado : ¿Esa enfermedad, la miastenia gravis, afecta su memoria?
Testigo: Sí...
Abogado: Y, ¿cómo le afecta la memoria?
Testigo: Se me olvidan las cosas...
Abogado: Se le olvidan... ¿Puede darnos un ejemplo de algo que se le haya olvidado?
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Abogado : ¿Qué edad tiene su hijo?
Testigo: 33 ó 38, no me acuerdo.
Abogado: ¿Hace cuanto tiempo él vive con usted?
Testigo: Hace 45 años.
______________________
Abogado: ¿Usted es médico especialista en neurocirugía?
Testigo: Sí
Abogado: ¿Sabe Leer y escribir?
Testigo: ¿Usted que cree?
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Abogado : ¿Qué fue lo primero que su marido dijo aquella mañana?
Testigo: Dijo, '¿dónde estoy Betty...?'
Abogado : ¿Y por eso usted se enojó tanto?
Testigo: Mi nombre es Celia.
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Abogado : Su hijo más joven, el de 20 años....
Testigo: Sí.
Abogado : ¿Qué edad tiene?
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Abogado : Sobre esta foto suya... ¿usted estaba presente cuando fue sacada?
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Abogado : Entonces, ¿la fecha de concepción de su bebé es 8 de agosto?
Testigo: Sí
Abogado : ¿Y... qué estaba usted haciendo ese día?
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Abogado : ¿Ella tenía 3 hijos, verdad?
Testigo: Verdad.
Abogado: ¿Cuántos niños?
Testigo: Ninguno
Abogado: ¿Y... cuántas niñas?
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Abogado : ¿Sr. Marcos, por qué se acabó su primer matrimonio?
Testigo: Por muerte del cónyuge.
Abogado : ¿Y por muerte de cuál cónyuge se acabó?
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Abogado : ¿Podría describir al sospechoso?
Testigo: Tenía estatura mediana y usaba barba.
Abogado : ¿Y era hombre o mujer?
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Abogado : ¿Doctor, cuántas autopsias usted ya realizó en personas muertas?
Testigo: Todas las autopsias que hice fueron en personas muertas...
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Abogado : Aquí en la Corte, para cada pregunta que yo le haga, la respuesta debe ser oral, ¿o.k? ¿A qué escuela va usted ?
Testigo: Oral.
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Abogado: Doctor, ¿usted recuerda a qué hora comenzó a examinar el cuerpo de la víctima?
Testigo: Sí, la autopsia comenzó a las 08:30 p.m.
Abogado: ¿Y el Sr. Decio ya estaba muerto a esa hora?
Testigo: No... él estaba sentado en la camilla, preguntándose por qué yo estaba haciendo una autopsia en él
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EL MEJOR DE TODOS:

Abogado: Doctor, antes de hacer la autopsia, ¿usted tomó el pulso de la víctima?
Testigo: No.
Abogado: ¿Usted tomó la presión arterial?
Testigo: No.
Abogado: ¿Usted chequeó la respiración?
Testigo: No.
Abogado: Entonces, ¿es posible que la víctima estuviera viva cuando la autopsia comenzó?
Testigo: No.
Abogado: ¿Cómo usted puede tener tanta seguridad?
Testigo: Porque el cerebro del paciente estaba en una jarra sobre la mesa.
Abogado: ¿Pero, él podría estar vivo?
Testigo: Sí, es posible que él estuviera vivo y estudiando Derecho en la misma facultad donde usted se graduó.....



Un abrazote!!!!


Saludos desde Rosario, Argentina
Tomate©
q=)