Cleriko

[Tomate©]

¿Tercera? yo estaba pensando en la cuarta!!! jajajajajaja

En la 3º quizás la Mauser C96 quizás tendría alguna cabida, en la cuarta NO, sería con piedras y palos.

"No sabemos como será la 3º Guerra Mundial, pero la 4º será con piedras y palos" Albert Einstein.


No problem Ronnnie!!, solo nos divertimos, Manuel sabe que no precisa un intermediario para que yo deje de pelearlo, con decirme basta es suficiente. Lo azuzo un poco para que no se ponga perezoso nomás...


 

Saludos desde Rosario, Argentina
Tomate©
q=)

[elchacal]

......con decirme basta es suficiente.

...¿Y que dijiste, El chacalito se rindio..porque este es tu post tuyo de ti?


..Andaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa!!!!

[Tomate©]

......con decirme basta es suficiente.

...¿Y que dijiste, El chacalito se rindio..porque este es tu post tuyo de ti?

..Andaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa!!!!

JAJAJAJAJAJA Malvado!!!!!  nunca te rendís vos!!!! y además el post no es mío, es nuestro, para quien quiera poner lo que se le de la regalada gana (El Chavo)
Abrazote



Saludos desde Rosario, Argentina
Tomate©
q=)

[Kike96]

eso es amor del puro
jajajajaja

[JaimeCros]

eso es amor del puro
jajajajaja

Del Puro?  Pura mariconada!!!

[AGUILA FORTE]

... ..en tdp 

[Tomate©]

Aqui les dejo otro chistecito... a ver que les parece...

Bares

Estaban un inglés, un alemán y un Gallego y el Inglés dice:

- En Londres tenemos el mejor bar del mundo, Wall Pub's, pagas la primera cerveza, pagas la segunda cerveza y Wall Pub's te regala la tercera.

El alemán dice:

- Mejor bar es Fritz's, pagas la primera cerveza y Frit's te regala la segunda, pagás la tercera y Frit's te regala la cuarta y así.

El gallego dice:

- En Galizia tenemos el bar Manolo's, te pagan la primer cerveza, te pagan la segunda cerveza y depués podes ir al primer piso y tener sexo con todas las personas que quieras.

- Ehhh!! Que barbaro!!!! Ese si es el mejor bar del mundo!!! - Dijeron a coro el inglés y el alemán.

- Eso te pasó a vos?, vos vas a ese Bar?. – Preguntan al gallego.
.
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- No, no a mi no me pasó nunca pero me contó mi hermana que ella siempre va a Manolo's.


Una abrazote




Saludos desde Rosario, Argentina
Tomate©
q=)

[AGUILA FORTE]

jajajajaajajajaja..que buen sentido del humor tomate..muy bueno..

saludos..!!

[lolitoedu]

tomatin llego la semana pasada un amigo que se fue pa tu pais de volada y me trajo unos alfafores argentinos que estan pa chuparse los dedos, exlente no habia probado hasta el moemtno unos asi buena

aqui va un chistesito

Va una pareja en su auto camino a casa de los padres de la esposa. Dicha casa se encuentra fuera de la ciudad, y por el camino pasa un grupo de vacas y la señora le pregunta a su esposo:
¿Son tus parientes?
El esposo la mira con seriedad y le contesta:
Sí, son mi suegro y mi suegra.

[lolitoedu]

aqui una que si es bien buenaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa un poco extensa pero bien buena

Examen a jaimito


La profesora interviene en una discusión entre dos alumnos:
Jaimito, ¿cuál es el problema?
Es que soy demasiado inteligente para estar en el primer grado.
Mi hermana está en tercero y yo soy más inteligente que ella. ¡Yo quiero ir para el tercero también! La profesora ve que no puede resolver el problema y lo manda para la dirección.
Mientras Jaimito esperaba en la antesala, la profesora le explica la situación al director. Éste le promete hacerle un test al muchacho, que seguro no conseguirá responder a todas las preguntas, y así accederá a continuar en el primer grado.
Ya de acuerdo ambos, hacen pasar al alumno y le hacen la propuesta del test que él acepta.
Inicia entonces las preguntas el Director: A ver Jaimito, ¿Cuánto es 3 por 3? -"9"-.
¿Y cuánto es 6 veces 6? -"36"-.
El director continúa por casi una hora, con la batería de preguntas que sólo un excelente alumno de tercer grado debe conocer y Jaimito no comete ningún error.
Ante la evidente inteligencia del menor, el Director dice a la profesora:
Creo que tendremos que pasarlo al tercer grado. La profesora no muy segura, pregunta: - ¿Puedo hacerle yo unas preguntas también? El director y Jaimito asienten.
Inicia entonces la profesora:
¿Qué tiene la vaca 4 y yo sólo dos?
Las piernas, responde Jaimito sin dudar...
¿Qué tienes en tus pantalones, que no hay en los míos?
El director se ajusta los lentes, y se prepara para interrumpir...
Los bolsillos, responde el niño.
¿Qué entra al centro de las mujeres y solo detrás del "hombre"?
Estupefacto, el director contiene la respiración...
La letra "E", responde el alumno.
¿Y dónde las mujeres tienen el pelo más crespo?
El director hace una mueca de asombro
En África, responde Jaimito sin dudar.
¿Qué es blando, y en las manos de una mujer se torna duro?
Al director se le cruzan los ojos.
El esmalte de uñas, profe... contesta Jaimito.
¿Qué tienen las mujeres en medio de las piernas?
El Director no lo puede creer...
Las rodillas, responde Jaimito al instante.
¿Y qué tiene una mujer casada más ancha que una soltera?
La cama.
¿Qué palabra comienza con la letra C, termina con la letra O, es arrugado y todos lo tenemos atras?
El director empieza a sudar frío...
El codo, profesora.
¿Y qué empieza con C tiene un hueco y yo se lo di a varias personas para que gozaran?
El director se tapa la cara...
Un CD.
El director, ya mareado de la presión les interrumpe y le dice a la profesora... Mire, póngame al carajito ese en sexto grado...
¡¡¡Yo mismo acabo de fallar todas las respuestas !!!

[JaimeCros]

Con razón terminé tan chiquillo el colegio.  Ya ni me acordaba!!

[Tomate©]

Ahora les traigo un instructivo de como se debe llmar a la policía.
ESpero que les guste.

Aprenda a llamar a la policía
 
Yo tengo un sueño muy liviano, y en una de esas  noches noté que había
alguien andando sigilosamente por el jardín de la casa. Me levanté
silenciosamente y me quedé siguiendo los leves ruidos que venían de
afuera, hasta ver una silueta pasando por la ventana del baño. Como mi casa es
muy  segura, con rejas en las ventanas y trancas internas en las puertas,
no me  preocupé demasiado, pero está claro que no iba a dejar al ladrón
ahí, contemplándolo tranquilamente.

Llamé bajito a la policía e informé la situación y di mi dirección. Me
preguntaron si el ladrón estaba armado o si ya estaba dentro de la casa.

Aclaré que no y me dijeron que no había ningún móvil cerca para ayudar,
pero  que iban a mandar a alguien ni bien fuese posible.

Un minuto después llamé nuevamente y dije con voz calma:

- Hola, hace un rato llamé porque había alguien en mi jardín. No hay
necesidad de que se apuren. Yo ya maté al ladrón con un tiro de escopeta
calibre 12, que tengo guardada para estas situaciones. Pucha! el tiro
hizo un desastre sobre el tipo!

Pasados menos de tres minutos, había en mi calle 5 autos de policía, un
helicóptero, una unidad de rescate, un equipo de TV, una hinchada de los
de los derechos humanos, que no se perderían esto por nada del mundo.
Ellos (el inmenso grupo que acudió)  agarraron rápidamente al ladrón in
fraganti, quien estaba mirando todo el despliegue con cara de asombrado.
Tal vez piense que sin querer se puso a robar en la casa del Jefe de
Policía.

En medio del tumulto, un comisario se aproximó y me dijo con atronadora
voz:
- ¡UD. dijo que había matado al ladrón!.

Yo contesté:
- Creí que me habían dicho que no había nadie disponible.


Un Abrazote



Saludos desde Rosario, Argentina
Tomate©
q=)

[Antiheroe1]

ja ja que bueennnaaa   

[AGUILA FORTE]

son buenazos los chistes, gracias lolito y tomate muy buenos jajajaajaja....saludos  

[Tomate©]

Encontré este aviso por intermedio de un amigo, es de una armería, me pareció excelente.




Traducción: ¿Por que porto un arma? Porque un policía es muy pesado...

Espero que les guste.



Saludos desde Rosario, Argentina
Tomate©
q=)