EL MARIDO AVERGONZADO................................ jajajajaja
Un tipo recibe una llamada anónima avisándole que su mujer lo engaña con un tal Williams todos los días en cuanto el se va al trabajo. Al día siguiente, el tipo hace como que se va a trabajar, pero se queda espiando desde la esquina. Al rato ve llegar a Williams en un Mercedes Clase SLK (descapotable) , buen mozo, 1.80 metro de alto, zapatos talla 44, cuerpoatlético, aristocrático, ropa europea de última moda, el cual con un ramo de flores en la mano con un gran lazo de satén, toca el timbre de su casa.
Desde lejos ve que su mujer le abre y lo hace entrar.
El marido corre, abre con su llave sin hacer ruido, entra sigilosamente y espía por la puerta entreabierta del dormitorio.
Williams se saca la chaqueta revelando unos hombros poderosos y armónicos.
La mujer lo besa apasionadamente y se saca los zapatos.
El marido no sabe que hacer, que decir, ni como intervenir y sólo atina a seguir espiando.
Williams se saca la camisa de seda natural y muestra un torso perfecto, un vientre duro y sin un gramo de grasa. La mujer se saca la falda y lo acaricia con locura. Williams se saca los pantalones de casimir Ingles y sus piernas son virilmente perfectas; la mujer se saca la blusa y al soltarse el sostén... ¡¡¡SE LE CAEN LAS TETAS HASTA EL OMBLIGO!!!!, se saca el calzón, !!EL TRASERO LLENO DE CELULITIS!!
El marido afligidísimo esconde la cara entre las manos y murmura:
- P. M...!!! QUE VERGÜENZAAAA, ¡¡¡QUE VA A DECIR WILLIAMS!!!!
¿Puedo denunciar al moderador por el uso de lisuras?
eh?
Por el uso de mayusculas ?
Por raro pues describe a manera de paletazo al tal wiliams pues sospécho que no solo veia al tal wiliams sino tambien babeaba jajaja.
salu2
Q buena
jajajajajj el marido era maricueco
No!! no era ningun maricueca! simplemente era objetivo.
Mismo escenario, pero el marido viene con un taxi y le dice al taxista que le salga de testigo que la va a encontrar a su mujer en la cama con un hombre... el taxista lo piensa y acepta.
Entran sin hacer ruido y van al dormitorio, encuentran a la pareja en plena acción y el tipo sorpresivamente saca un arma y el taxita le dice:
- Eh! usted no habló de armas!!!
En ese momento la pareja se da cuenta y la mujer le dice:
- Esperá querido!!! ¿Que vas a hacer?.... El señor nos ayuda con la casa, ¿Te acordás que compré las cosas del colegio para los chicos? las pagó él, ¿¿y el sillón de la tele que tanto te gusta?? lo compró él. ¿Y viste que no podíamos pagar la luz, el cable y el telefono? bueno los pagó el. ¿te acordás que llegó un embargo por la casa por el crédito del banco?? bueno lo levantó el señor.....
A estas alturas el marido había bajado el arma y lo mira al taxista y le dice:
- ¿Vos que harías con este tipo??
y el taxista le responde :
- En tu lugar yo lo dejaría que se tape, a ver si se te resfría!!!!!.
Saludos desde Rosario, Argentina
Tomate©
q=)
Yo me se uno pero sale un poco del rubro,pero ya que importa...hay va:
Una chica se escapa de su casa y se desaparece por muchos años,su familia la busca desesperadamente por un largo tiempo hasta que se dan por vencidos.
Muchos años después llega la chica ante su padre:
*Hija!! que ha sido de tu vida.
*Y la hija le responde: Padre me volví prostituta.
*Entonces el padre la mira con indignación y le dice: Que!! pero como pudo pasar eso y donde esta la educación que te dimos!! no quiero verte más, para mi ya no existes.
*Ah esto la hija le responde: Esta bien papa, pero ahora que hago con la manción ,la camioneta,los caballos, el ganado y todo lo que te compre.
*Entonces el padre con una mirada de duda le responde:
Hay hija, disculpa yo te había entendido protestante..... xD
jajaajjajajajajajajja
ja ja ja ja
jajajajajaja que buinaa,,,, protestante jajajajajajaja.
jajajajajajaajajaajajaj
Aqui va otra, es similar a la anterior.
La hija siempre al regresar a casa trae algo para sus padres, y siempre dice que se ha sacado el boleto ganador de un sorteo o bien el premio mayor de una loteria, como por el ejemplo:
El día lunes trajo una tostadora nueva,
El día martes una olla arrocera nueva,
El día miercoles una plancha nueva,
El día jueves una licuadora nueva,
El día viernes un LCD de 84'' pulgadas nuevo,
Y el día sábado antes de que la chica salga a la calle la Mamá de ella le dice: Hija por favor éste fin de semana necesitamos una lavadora automática extra grande, ASÍ QUE LÁVATE BIEN EL TALONARIO.
ajajajajjjajajjajajaajajajaj
Si los hizo reír, Voten por el mejor chiste.
Motiven porfa
:( :( :( :( :( :( snif, snif, vaya experiencia de los amigos que cuentan sus anecdotas, :P :P :P :P :P ....bueno... pero estan buenas , eh... :D ;D :D ;D :D ;D :D ;D :D ;D :D ;D .jajajajjajajajjaa
salu2 a to2
muy bueno!!!!
jajajajajaja
Nos desarmaran pero no perdemos el humor ....
Una que facil ya la escucharon:
entra un señor a una tienda con un gato en la mano, se le acerca a la cajera y grita: "DAME LA PLATA O APRIETO EL GATILLO!!!"
Ahi, les envio una, espero la disfruten
La Lupe !!!
TARA LA LUPE????
Después de un rato llega la Lupe al jacal de su familia y acomodándose el cabello y la ropa. Y su madre le pregunta.
- On' tabas Lupe ?
- Pos, pos.....
- Que pos... ¿On' tabas Lupe?... Te busqué y no'stabas... ??¿Pa'onde juites?
- Güeno amá.... lo que pasa es que estaba en el jacal del Jelipe.
- ¡¿Y qué juites a hacer pa´allá Lupeeee ?!,.... Dimelo todo.
- Pos, cuando llegué al jacal del Jelipe amá, pos que'l Jelipe, quezque me abraza y que me besa.
- ¡¡¿Y tú que hicites Lupeeee !!?
- Pos yo pensé,... ¿Será mi Santo?
- ¡¡¡ Tu Santo !!! ... ¡¡¡ ¿Y a'luego? !!!
- Pos a'luego amá, Que me quita la ropa.
- Pos ¡¡¡¡ ¿Y tú qué hicites Lupeee?,¡¡¡¡ ¿Qué hicites mujer? !!!!
- Pos yo pensé,.... ¿Tendré calor?
- ¡Ayy chamaca babosa...!, ¡¡¡¡¡ Y a'luego ? ¡¡¡¡¡ ¿ Qué más Lupeeee ? !!!
- Y a'luego, amá, pos... que me tira al petate
- ¡¡¡¡ ¿Y luego tú qué hicites Lupeeee ? !!!!
- Pos yo pensé,.... ¿Taré cansada?
- ¡¡¡ ¿ Cansada ?... mis nagüas!!!
- ¡¡¡ ¿Y a'luego, pos que hiciste Lupeeee ? !!!
- Pos a'luego amá, que se me trepa y empieza, pa'dentro??y pa'juera, pa'dentro y pa'juera.
- ¡'¡'¡'¡'¡'¡'¿Pero Lupeee !'!'!'!'!'!' ?...por Dios, Y tú que hicites ?!'!'!'!'!'! '!'!'!
- Hay amá !!! ... Pos yo pensé...
¿¿¿Taré atorada???
Un día el abuelito de una familia del campo agarra una gallina del gallinero y le dice a la familia: bueno me voy a la ciudad a poner una granja de gallinas, la abuela le dice, pero como vas a poner una granja con una sola gallina, estas loco, y el abuelo le responde: no creo que este loco, nuestra nieta la Lupe se fue a la ciudad con una sola concha y ya tiene tres pescaderías.
Que tal lupe no? jajaja
Ta bien güena la Lupe!!
Cuenta la historia:
-ouuu padresito eu so brasilero e quero confesar meu pecado
*muy bien hijo mio empecemos cual es tu pecado
-Padresito a mi me gusta hacer u amor a oscuras
*pero hijo eso no es pecado a algunos les gusta con la luz prendida, o tenue que se yo
-Padresito nao me esta entendendu: a mi me gusta hacer u amor a os-CURAS, SACRISTANES E FELIGRESES
;D ;D :D
jajajajajaja que buena MACC
Se nota que esta comunidad tiene "buena chispa",tragate esa amargado jajajaja.
Saludos
EL PATRIOTA
Yo les cuento una mejor.
Este era un chico que hace años queria conocer la tienda de Armaq en lima , espero muchos años de años
hasta que el gran día llego,pudo viajar a la Lima a conocer la tienda.
Emocionado pregunto a todo el mundo de como llegar , tomo diferentes carros y camino por lugares que nunca había visto en su vida, sin aire por fin pudo llegar a la gran tienda y que creen amigos!!! justo el dia que va, justo ese dia no atienden ajajajajajaajjajajaja chanfle :'(
Esto va amigos para mi próxima novela "Hombres, Casos de la vida real"....
Tal vez suene tonto , pero en serio quería conocer la tienda,Saludos desde Piura.
Les envio otro para el disfrute
Estaban hablando el señor Alcalde y el Maestro en la taberna:
Alcalde:- "Hoy viene el nuevo Párroco"
Maestro - ¿ Y le va a ud. avisar de la costumbre que tienen las mujeres de este pueblo de decir "tropezar" en vez de "cometer adulterio"?
Alcalde - :"No, ya se enterará él.
Cuando llega el Párroco, empieza a confesar el mismo día-
"Ave María Purísima"
"Sin pecado concebida"
A ver hija ¿que te pasa?
"Padre, confieso que he tropezado!
- "Pero hija! eso no es pecado. Anda vete
Así una tras otra, todas las mujeres del pueblo.
El Párroco termina las confesiones, va a la taberna y le dice al alcalde:
Señor Alcalde, haber si repara las calles de este pueblo, que las mujeres no hacen mas que tropezar!
Alcalde: ¡ ja, ja, ja, ja
Párroco- : Pues no se de que se rie, si su mujer es la que más tropieza!
DOCTORA LUCIA, ANALISTA, PSICOLOGA, TERAPEUTA SEXUAL RESPONDE:
OYENTE: - Buen día Dra Lucía! Soy Vera y quería saber porqué los hombres huyen después de hacer el amor en el primer encuentro?
Drª.Lucia: - Porque el encuentro terminó, mi amor, de lo contrario sería un Casamiento!
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OYENTE: - Buen dia Dra. Lúcia! Me llamo Luciana y tengo un amigo que quiere tener sexo conmigo, pero tiene un pene de 25 cms. Creo que me va a doler...Que hago?
Drª.Lúcia: - Mandemelo a mi consultorio, que lo puedo testear por usted!!!
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OYENTE: - Búen día Dra. Lúcia! Soy Cristina y quería su consejo!
Como hago para seducir al hombre que amo?
Drª.Lúcia: - Sólo sacate la ropa! Si no se te tira encima... es gay!
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OYENTE: - Buen día Dra. Lúcia! Aqui Rosa , y quería saber porque los hombres se masturban aún después de casados?
Drª.Lúcia: - Mi querida amiga... el partido es una cosa, el entrenamiento, otra!
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OYENTE: - Buen día Dra. Lúcia! Quiero saber si la primera vez duele. Tengo 21 años y todavía no tuve sexo, porque pienso que el dolor será inaguantable...
Drª.Lúcia: - Es como ir al dentista con una muela cariada.
Te duele, te duele, pero no querés que te la saquen.
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OYENTE: - Buen día Dra. Lucía, quería saber si puedo tomar las píldoras anticonceptivas con diarrea...
Drª.Lúcia: - Mire... yo las tomo con agua, pero si le gusta así, no hay contraindicaciones!
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OYENTE: - Buen día Dra. Lúcia! Aqui Silvio y quisiera saber porque los huracanes reciben nombres de mujeres?
Drª.Lúcia: - Porque cuando llegan son salvajes y húmedas y,
cuando se van, se llevan tu casa y tu auto con ellas!
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OYENTE: - Buen día Dra. Lúcia! Aqui Fred! Tengo una duda...
qué son esos puntitos que tienen las mujeres alrededor de los pezones?
Drª.Lúcia: - Querido Fred... En Braile significa "chupe aqui"...
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OYENTE: - Buen dia Dra. Lúcia! Quiero saber como enloquecer
a mi novio, antes del casamiento!
Drª.Lúcia: - Tenés que decirle en el oído ..."tengo un retraso de tres semanas"!
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OYENTE: - Buen día Dra. Lúcia! Soy fea y pobre. Qué tengo que hacer para que algún hombre guste de mí?
Drª.Lúcia: - Ser bonita y rica!
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OYENTE: - Buen día Dra. Lúcia! Aqui Leila, dígame, porque las mujeres nos refregamos los ojos a la mañana cuando nos despertamos?
Drª.Lúcia: - Mi estimada amiga, es porque no tienen bolas para rascarse!!!
A un amigo mio le dicen MEDIA PISTOLA, porque tiene cañón pero no Cacha xD aajajajjajaja
Yo tengo una amiga que le dicen LA ESCOPETA, porqu pajaro que ve lo mata.
Presentenme a sus amigas xfa..jajaj
Post Merge: 13 de Septiembre de 2011, 06:50:34 PM
Unita,
Un Peruano va a pasar la frontera de chile. Se le acerca un carabinero y le pregunta:
Usted, Tiene armas?
Rsp- Si, que quiere comprar ?
jaja
Me mandaron esto y me encantó, espero que les guste:
Son cosas que personas reales dijeron en juicios verdaderos,
y que fueron transcriptas textualmente por los taquígrafos que tuvieron que permanecer
en calma mientras estos diálogos realmente sucedían...
Abogado : ¿Cuál es la fecha de su cumpleaños?
Testigo: 15 de julio.
Abogado : ¿Qué año?
Testigo: Todos los años.
____________________________________________
Abogado : ¿Esa enfermedad, la miastenia gravis, afecta su memoria?
Testigo: Sí...
Abogado: Y, ¿cómo le afecta la memoria?
Testigo: Se me olvidan las cosas...
Abogado: Se le olvidan... ¿Puede darnos un ejemplo de algo que se le haya olvidado?
____________________________________________
Abogado : ¿Qué edad tiene su hijo?
Testigo: 33 ó 38, no me acuerdo.
Abogado: ¿Hace cuanto tiempo él vive con usted?
Testigo: Hace 45 años.
______________________
Abogado: ¿Usted es médico especialista en neurocirugía?
Testigo: Sí
Abogado: ¿Sabe Leer y escribir?
Testigo: ¿Usted que cree?
______________________________
Abogado : ¿Qué fue lo primero que su marido dijo aquella mañana?
Testigo: Dijo, '¿dónde estoy Betty...?'
Abogado : ¿Y por eso usted se enojó tanto?
Testigo: Mi nombre es Celia.
____________________________________
Abogado : Su hijo más joven, el de 20 años....
Testigo: Sí.
Abogado : ¿Qué edad tiene?
____________________________
Abogado : Sobre esta foto suya... ¿usted estaba presente cuando fue sacada?
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Abogado : Entonces, ¿la fecha de concepción de su bebé es 8 de agosto?
Testigo: Sí
Abogado : ¿Y... qué estaba usted haciendo ese día?
_______________________________________________
Abogado : ¿Ella tenía 3 hijos, verdad?
Testigo: Verdad.
Abogado: ¿Cuántos niños?
Testigo: Ninguno
Abogado: ¿Y... cuántas niñas?
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Abogado : ¿Sr. Marcos, por qué se acabó su primer matrimonio?
Testigo: Por muerte del cónyuge.
Abogado : ¿Y por muerte de cuál cónyuge se acabó?
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Abogado : ¿Podría describir al sospechoso?
Testigo: Tenía estatura mediana y usaba barba.
Abogado : ¿Y era hombre o mujer?
___________________________________________
Abogado : ¿Doctor, cuántas autopsias usted ya realizó en personas muertas?
Testigo: Todas las autopsias que hice fueron en personas muertas...
______________________________________________
Abogado : Aquí en la Corte, para cada pregunta que yo le haga, la respuesta debe ser oral, ¿o.k? ¿A qué escuela va usted ?
Testigo: Oral.
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Abogado: Doctor, ¿usted recuerda a qué hora comenzó a examinar el cuerpo de la víctima?
Testigo: Sí, la autopsia comenzó a las 08:30 p.m.
Abogado: ¿Y el Sr. Decio ya estaba muerto a esa hora?
Testigo: No... él estaba sentado en la camilla, preguntándose por qué yo estaba haciendo una autopsia en él
_____________________________________________
EL MEJOR DE TODOS:
Abogado: Doctor, antes de hacer la autopsia, ¿usted tomó el pulso de la víctima?
Testigo: No.
Abogado: ¿Usted tomó la presión arterial?
Testigo: No.
Abogado: ¿Usted chequeó la respiración?
Testigo: No.
Abogado: Entonces, ¿es posible que la víctima estuviera viva cuando la autopsia comenzó?
Testigo: No.
Abogado: ¿Cómo usted puede tener tanta seguridad?
Testigo: Porque el cerebro del paciente estaba en una jarra sobre la mesa.
Abogado: ¿Pero, él podría estar vivo?
Testigo: Sí, es posible que él estuviera vivo y estudiando Derecho en la misma facultad donde usted se graduó.....
Un abrazote!!!!
Saludos desde Rosario, Argentina
Tomate©
q=)
Se nota que le caen muy bien los abogados maestro Tomate, jajaja.
Saludos.
Cita de: rreyese78 en 13 de Septiembre de 2011, 10:20:33 PM
Se nota que le caen muy bien los abogados maestro Tomate, jajaja.
Saludos.
JAJAAJAJAJA No es cierto!!!!! tengo amigos abogados y contrariamente al común de la gente para mi son casi humanos jajajajajajajaja (es chiste, es chiste lo juro!!!!)
Naaahhhh en verdad tengo muy buenos amigos abogados y lo aprecio mucho, no hay que discriminar por oficios, razas, credos, religiones y nacionalidades. Hay gente buena y gente mala en todas partes, quiero creer que me rodeo de los buenos sin importa de donde son, que es lo que hacen y como lucen.
Un abrazo
Saludos desde Rosario, Argentina
Tomate©
q=)