AMIGOS RIANSE CON UNOS CUANTOS CHISTES JAJAJAJA Y COLABOREN CON UNOS CUANTOS JAJAJAJA
Resulta que, tras el diluvio universal, el arca de Noé se movía para todos lados, y el patriarca Noé no encontraba explicación a ello.
Un día decide ir a visitar la cubierta de los animales, y he ahí el problema: todos los animales hacían el amor.
Noé enfadado les gritó:
Paren, ¡esto no puede ser! Les salvé la vida, ¿es así como me pagan? Van a hundir el arca.
Todos los animales le obedecieron, pero a Noé le dio lástima y les dijo:
Le daré una ficha a cada pareja; en ella estará el día y la hora en que pueden hacer el amor.
Y así lo hizo. Pasaron los días y andaba el mono molestando a la mona y le decía:
¡El miércoles a las 4 de la tarde vas a sufrir!
Y durante tres días le dijo lo mismo. La mona, muy enfadada, fue a hablar con Noé.
Mira Noé, El mono hace tres días que me anda molestando. Me dice que el miércoles a las 4 de la tarde voy a sufrir. Yo sé lo que va pasar ese día. ¡Pero no puede andar gritándolo por todas partes! ¿Qué van a decir mis amigas?
Noé, enfadado, fue a buscar al mono y le dijo:
¡Oye, mono...! ¿Por qué molestas a la mona de esa manera?,
¿Qué es eso de que va a sufrir?
Porque perdí mi ficha jugando al póquer con el burro!
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------
La conductora de un programa de televisión entrevista a un granjero
tratando de conocer la principal causa de la enfermedad llamada de las
vacas locas.
-Buenas noches, señor, estamos aquí para obtener información acerca
de la principal causa de la enfermedad de las vacas locas. ¿Tiene usted
alguna idea de cuál puede ser esa causa?
El ganadero, viendo fijamente a la mujer responde:
¿Sabe usted que el toro se coge a la vaca una sola vez al año?
La reportera, sintiéndose avergonzada, vacila:
-Bueno, señor, eso si que es un dato interesante, pero ¿qué
relación tiene ese hecho con la enfermedad de las vacas locas?
-Bueno, señora, ¿sabía usted que nosotros ordeñamos a las vacas
cuatro veces al día?
-Caballero, esto en realidad es información muy valiosa, pero sigo
sin ver la relación.
-Acabo de decírsela. Imagínese que yo me pongo a jugar con sus tetas
cuatro veces al día y me la cojo sólo una vez al año, ¿no se volvería
usted loca?
------------------------------------------------------------------------------------------------------------
En el consultorio, el paciente le muestra a su médico el resultado de unos exámenes de laboratorio. El médico los analiza con cara de preocupación y le dice al paciente:
Vamos a tener que mandarle a hacer una plaquita..... ¿De tórax, doctor?
¡NO! ¡De mármol!
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Un paciente estaba agonizando y le pregunta a su médico de cabecera:
Doctor, dígame la verdad. ¿Cuánto me queda de vida?
Aproximadamente 1 hora
- le responde el médico- Gracias por su sinceridad. Entonces, hágame
el favor de llamar a mi abogado y le dice que venga urgentemente para acá.
¿Piensa hacer su testamento?
NO, lo que pasa es que yo siempre quise morir como Jesucristo...
Entre dos ladrones...!
------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Está el paciente tendido en la cama. En el mismo cuarto se encuentran su médico, abogado, esposa e hijos, todos ellos esperando el suspiro final, cuando de repente el paciente se sienta, mira a su alrededor y
dice: - ¡¡Asesinos, ladrones, puta, sinvergüenzas!!, y se vuelve a acostar.
El doctor un poco confundido, dice: Yo creo que está mejorando.
Por qué lo dice doctor?, pregunta la esposa.
¡¡Porque nos ha reconocido a todos!!
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Anécdota de un ¿fiel?
Yo estaba muy feliz.
Mi novia y yo habiamos andado por mas de un año, y decidimos casarnos.
Mis padres nos ayudaron en toda forma posible, mis amigos me apoyaban.
Y mi novia era un sueño.
Solo habia una cosa que me molestaba mucho, y era la mejor amiga de ella.
Era inteligente y sexy, y a veces flirteaba conmigo, lo que me consternaba.
Un día, la amiga de mi novia me hablo por teléfono y me pidió que fuera a su casa a ayudarle con la lista de los invitados a la boda.
Así que fui para allá.
Ella estaba sola, y cuando llegue, me susurró que, ya que me iba a casar con su mejor amiga, y tomando en cuenta que ella tenia ciertos sentimientos y deseos hacia mi persona, y que ya no podía aguantarse mas, y que antes que me casara y comprometiera mi vida a su mejor amiga, quería hacer conmigo el amor una sola vez.
¿¿¿¿¿¿Que podía decir???????????
Estaba totalmente sorprendido, y no pude decir palabra.
Así que me dijo, "Iré al cuarto, y si tu lo deseas, entra y me tendrás."
Admire su maravilloso trasero mecerse al subir las escaleras.
Me levante del sillón y estuve así, de pie, por un momento.
Me di vuelta y fui a la puerta principal, la cual abrí, y salí a la calle, me dirigía a mi carro.
Mi novia estaba afuera!!!!!!!!!!!!!!
Con lagrimas en sus ojos, me abrazo y me dijo, "Estoy muy feliz y orgullosa de ti. Has pasado mi pequeña prueba. No podía tener a un mejor hombre como esposo!" ........
Moraleja:
Siempre deja tus condones en el carro.
------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Un señor va de cacería al África y lleva a su perrito.
Un día, ya en la expedición, el perrito, correteando mariposas se aleja del grupo,se extravía y comienza a vagar solo por la selva.
En eso ve a lo lejos que viene una pantera enorme a toda carrera.
Al ver que la pantera lo va a devorar, piensa rápido qué hacer.
En eso ve un montón de huesos de un animal muerto y empieza a mordisquearlos. Cuando la pantera está a punto de atacarlo, el perrito dice:
- Ah!!! Qué rica pantera me acabo de comer!!! La pantera lo alcanza a escuchar y frenando en seco, gira y sale despavorida pensando:
Quién sabe qué animal será ese!!! A ver si me come a mi también???!!!
Un mono que andaba trepado en un árbol cercano, vio y oyó la escena...
Sin más, salió corriendo tras la pantera para contarle como la había engañado el perrito:
- Cómo serás de bABOSA... Esos huesos ya estaban ahí!!! Además, es solo un simple perro!!!
La pantera, recontra caliente, sale corriendo a buscar al perrito con el mono montado en el lomo. El perrito ve a lo lejos que viene nuevamente la pantera con el mono y se da cuenta de la SITUACION
Y ahora qué hago???- piensa todo asustado. Entonces, en vez de salir corriendo, se queda sentado dándoles la espalda, como si no los hubiera visto, y en cuanto la pantera está cerca de atacarlo de nuevo, el perrito exclama:
- Este mono hijo de ...!!! Hace como media hora que lo mandé a traerme otra pantera y todavía no aparece!!!
MORALEJA: EN MOMENTOS DE CRISIS, SOLO LA IMAGINACIÓN ES MAS IMPORTANTE QUE EL CONOCIMIENTO.
Procura ser imaginativo como el PERRITO, evita ser un bABOSO como la PANTERA, y nunca, pero nunca, seas tan hijo de ... como el MONO
----------------------------------------------------------------------------------------------------------
OJALA LES HAYAN GUSTADO, BUENO AL MENOS A MI ME DIO MUCHA RISA BYE
Un parecido con la realidad es pura coincidencia jajajaja
Un tipo le dice a un amigo:
- Estoy preocupado. Mi esposa se desconcentra y pierde el interés cada vez que hacemos el amor. ¡Y no sé qué hacer!
Hombre! - responde el otro - ¿Sabes que a mi me pasaba lo mismo con mi mujer? Lo que hice una vez, fue que cuando estábamos haciendo el amor y noté que estaba perdiendo el interés, saqué mi pistola y eché un tiro al aire. ¡Del susto, mi mujer se excitó de nuevo y terminamos genial. Haz la prueba.
Toma, te presto la pistola.
Al día siguiente se encuentran los dos de nuevo. ¿Y qué? ¡Cuéntame! ¿Cómo te fue con mi técnica?
Ni me hables! - responde el otro espantado -.
Estábamos haciendo el 69 y cuando ví que mi mujer estaba desanimándose, saqué la pistola y eché un tiro al aire. Del susto, mi mujer me cagó la cara, me mordió un huevo y para completar...
del closet salió un cabrón desnudo con las manos arriba pidiendo perdón
A ver si se identifican con alguno jajaja
* Salario Cebolla: Lo ves, lo agarras ... y te pones a llorar!!
* Salario Canalla: No te ayuda en nada, sólo te hace sufrir, pero no puedes vivir sin él.
* Salario Humor Negro: Te ríes por no llorar.
* Salario Preservativo: Te corta la inspiración y te quita las ganas.
* Salario Impotente: Cuando más lo necesitas, te abandona.
* Salario Dietético: Con él comes cada vez menos.
* Salario del Ateo: Ya dudas de su existencia.
* Salario Eyaculación Precoz: Apenas ingresa... ya se acabó.
* Salario Menstruación: Viene una vez al mes y dura 4 días.
* Salario Tormenta: No sabes cuándo va a venir, ni cuánto va a durar.
* Salario Teléfono Celular: Cada vez vienen más chiquitos.
* Salario Walt Disney: Hace 30 años que está congelado
Cuento de Caperucita y el Lobo
Vistos y considerando:
1) Que la Srta. Caperucita no desconocía que podía encontrarse con el Lobo.
2) Que tampoco era ajena al hambre del Lobo ni a los peligros del bosque. No obstante, se interna en el mismo.
3) Que si le hubiera ofrecido la cesta de la merienda para que el Lobo calme su hambre, no habrían ocurrido los trágicos sucesos referidos más arriba.
4) Que el Lobo no ataca a Caperucita de inmediato, y que hay probadas evidencias que, primero, hasta conversa con ella.
5) Que no es sino Caperucita quien le da pistas al Lobo y le señala el camino de la casa de la abuelita.
6) Que la anciana resulta inimputable, ya que confunde a su nieta con el Lobo.
7) Que cuando Caperucita llega y el Lobo está en la cama con la ropa de la abuela, Caperucita no se alarma.
8) Que Caperucita confunda al Lobo con la abuelita demuestra lo poco que iba a visitarla, hecho que tipificaría un abandono de persona por parte de la joven.
9) Que el Lobo, con preguntas simples y directas, quiere desesperadamente alertar a Caperucita sobre su posible conducta.
10) Que cuando el Lobo, quien ya no sabe qué más hacer para advertirla, se come a Caperucita, es porque ya no le quedaba otra opción.
11) Que es altamente probable que, antes, Caperucita hiciera el amor con el Lobo y lo disfrutara.
12) Que la versión de que Caperucita, cuando oye la pregunta del Lobo:
«¿Adónde vas?», responde:
«A bañarme desnuda en el río...», cobra cada vez más fuerza.
13) Que se desprende del punto anterior que es Caperucita quien provoca los más bajos instintos, brutales y depredadores, en la pobre fiera.
14) Que, si bien el Lobo ataca, tal hecho corresponde a su propia naturaleza y a su instinto natural y animal, exacerbados por la conducta de la susodicha Caperucita.
15) Que, párrafo aparte para la madre de Caperucita, ella es quien también exhibe indiferencia por no acompañar a su hija.
Por todo lo antes dicho, se revoca el fallo de 1ra. instancia, absolviéndose de culpa y cargo al Señor Lobo y se dispone además:
a) Apercibir a la familia de Caperucita, imponiendo a la abuela presentarse en hospital a designar, para su observación gerontológica.
b) A la madre apercibirla para que cumpla correctamente con sus deberes maternales.
c) Imponer a la srta. Caperucita trabajos comunitarios en el Zoológico Local para conocer acabadamente la naturaleza y el instinto animal.
Aclárese asimismo en el presente fallo que este proceso no afecta el buen nombre y honor del Señor Lobo.
Publíquese, regístrese y archívese, y téngase por firme el presente fallo.
Será justicia.
???
si ya se que no es facil de digerir, pero es una forma ironica de ver a la justicia de este hermoso pais, que muchas veces se le echa la culpa a la victima, por lo demas es para reirse no????
:-X
Va caperucita (CR) Roja por el bosque y le aparece el Lobo Feroz (LF) y este le dice:
LF: - Caperucita, Ahora te voy a violaaaarrrrrrr........!!!
CR: - Nooo!!!!! Lobo Noooo!!!!! que a mi mamá no le vas a gustarrrr!!!!!
LF: - A tu mamá le encantó.....
El lobo acaba de violar a Caperucita y se marchaba cuando ella le dice:
CR: - Ahora vas a ver!!!! le voy a decir al cazador que me violaste 5 veces... y me hiciste hacer de todo!!!
LF: No seas tarada!!! si solo te violé una vez y no te hice hacer nada más!!!!!.
CR: - Ahhhh!!!, pero ¿como?.... ¿Ya te vas.....???
Saludos desde Rosario, Argentina
Presumiendo ser el 1º Socio Honorario de la S.T. T.D.P.
Tomate©
q=)
- No seas
jajajajaja bueno este ultimo de Tomate esta mas digerible (tenemos nuevos comicos en TDP)
plop!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
jajajaja...que buenaaa...!! sigan muchachos escribiendo chistes..que esta muy bueno..!! jejeje... ;D ;D ;D
+ O - mejorando jeee
salu2
JAJAJAJAJAJAA a ver los "jueces de humor", si pueden superar los chistes... porque hasta ahora solo leo críticas, pero ninguno contó un solo chiste jejejejeje
¿Uds. pueden hacerlo mejor?? ¿Y que esperan??? jajajajajajaja
Aquí va otro:
Un señor al que le dolía mucho el hombro derecho, recibe la noticia de que en la farmacia de la esquina hay una maquina que si le ponen una muestra de orina y $ 5 (ó soles 5) en la ranura, diagnostica las enfermedades con precisión y le da el tratamiento adecuado.
Incrédulo va a ver con su frasquito y al colocar la muestra y la moneda, la maquina trabaja 10 segundos y le dice:
Ud. tiene un desgarro en el hombro y necesita reposo y antiinflamatorios, extendiendo una receta con el remedio y la secuencia de tomas que debía respetar.
El hombre se va masticando y refunfuñando, pero piensa "Yo la voy a joder a esta maquina".
Llega a su casa y junta un poco de orín del inodoro (mezcla de toda la familia), pone caca del perro, se masturba y mezcla todo en el frasquito y parte a enfrentar a la maquina. Coloca los $ 5.- la muestra y la maquina trabaja un largo rato.... (10 minutos) mientras el piensa "Esta vez te jodí", en es momento la maquina para y dice:
- Su mujer está embarazada y no es suyo, Consulte a un abogado.
- Su hija tiene problemas de droga, llévela a un programa de desintoxicación.
- Su hijo es alcohólico, ingréselo en Alcohólicos Anónimos.
- Su perro tiene parásitos llévelo al veterinario.
- Y si te seguís masturbando te vas a curar el hombro el día del arquero!!!!!
Saludos desde Rosario, Argentina
Presumiendo ser el 1º Socio Honorario de la S.T. T.D.P.
Tomate©
q=)
Aqui mi contribución :
Cual de ellos es Chacal
(http://img29.imageshack.us/img29/4093/getattachment7o.jpg)
;D ;D ;D ;D ;D
Esta foto está buenaza!!! ;D
Pero no se puede identificar muy bien al Honolable Sansei Chacal... ???
Ojalá alguien pueda decirnos dónde está?????
Saludos
Chakaru San tomo la foto... será arriesgado pero no coj...
Para reir un rato,
Un judío que le dice a su hijo:
- Anda, Samuel , ve a decirle al vecino que nos preste el martillo para clavar un clavo.
Albertito va con el vecino y vuelve enseguida.
- Papá, dijo el vecino que no nos puede prestar el martillo, porque se le gasta.
- ¡Desgraciado!, hay que ver lo tacaños que son algunos. ¡Bah!. Bueno, anda y saca el nuestro entonces.
*****************************************************
Un judío que está arrancando el papel tapiz de su casa, es visitado por un amigo.
- ¿Redecorando la casa?
- No. De mudanza.
*****************************************************
¿Qué hace un judío si tiene frío?
- Se pone al lado de la estufa
¿Y si tiene mucho frío?
-La enciende.
*****************************************************
¿Qué diferencia hay entre un judío que con la edad se queda calvo, y cualquier otro hombre al que le sucede lo mismo?
- Que el otro se compra bisoñé y el judío vende el peine.
*****************************************************
Un judío que le ha prometido a su hija un viaje en avioneta como regalo de cumpleaños, está negociando con un piloto acrobático:
- ¿Cuánto me cobra por dar un paseo de una hora?.
- Quinientos pesos
- ¡Uff!, eso es mucho dinero, ¿Y si solo es media hora?
- Por media hora, doscientos cincuenta
- ¿Doscientos cincuenta?, ¿no tiene nada más barato?
- Pues mire, podemos hacer un trato. Si usted se sube a la avioneta y es capaz de estar completamente callado durante todo el vuelo, no le cobro ni un peso.
- ¡Hecho!
Suben los tres y el piloto empieza a hacer piruetas, rizos, caídas en picado, el avión boca arriba, boca abajo... y el judío mudo. Por fin se cansa el piloto y aterriza.
- ¡Oiga!, me tiene usted asombrado. M ire que hice cosas peligrosas con la avioneta y usted no pronuncio ni una palabra.
- Si quiere que le diga la verdad... estuve a punto de gritar cuando se cayó mi hija...
*****************************************************
Un judío hablando a su hijo:
-- Este reloj perteneció a al tatarabuelo de mi tatarabuelo, pasó luego a manos de mi bisabuelo, de mi bisabuelo a mi abuelo, de mi abuelo a mi padre, de mi padre a mí y ahora quiero que pase a tí... Te lo vendo!!!!!.
*****************************************************
Había un judío que tomaba las fotos solo del cuello para abajo.... para que no le salieran 'caras'.
*****************************************************
Un judío va al periódico a poner un anuncio de la muerte de su esposa. Llega y le dice a la secretaria:
- Quisiera un anuncio de defunción.
- ¡OK!. ¿Qué va a decir?
- " Murió Raquel ".
Sorprendida la secretaria le dice:
- ¿Sólo eso?... Señor, ¿cómo va a poner " Murió Raquel "?, ¿si la tarifa es igual por 2 o por 6 palabras?.
El judío responde:
- ¡Ah!, entonces ponga: " Murió Raquel , Vendo ropa femenina baratita".
Jajaja que buina la del judio
sigan poniendo mas chistes
salu2
A ver que les parece este
COMO EVITAR UNA MULTA
Un camanejo biene envalado con su jaris del año por plena republica de panama a 100 Km por hora a las 10 de la mañana. Es interseptado por una policia motorizada .
La policia lo detiene y pregunta por que motivo va tan rapido y que le pondra una multa
- El camanejo le dice que esta borracho por que ha salido de una chupeta con sus patas y no se daba cuenta de la velocidad que iba
- La policia ofuscado le pide sus papeles
-El camanejo de dice que no puede por que estan en la guantera
-El Policia le ordena que abra la guantera
-El Camanejo le dice "no puedo por que ahi esta la pistola con el que mate a un hijo de p...... despues que no me pago por la merca
-El policia le ordena que baje del auto.
-El Camanejo le responde "no puedo por que estoy sentado sobre 2 kilos de cocaina que no quiero que vean"
-El policia ordena que baje del auto y que abra la maletera inmediatamente
-El Camanejo le responde "No puedo porque ahi tengo al hijo de p.... que mate y ya esta apestando
-El policia con su arma en mano pide refuerzon
Llegan todas las patrullas, los equipo swat y hasta el mismo fiscal para levantar el cuerpo.
El policia se acerca a su superior y le cuenta lo que el camejo le dijo.
El jefe de policia le dice al camanejo señor abra la guantera.
- El camanejo lo saluda educadamente y procede a abrirla y o, sorpresa solo estaban los documentos del jaris
El jefe de polocia se sorprende y le dice que salga del auto.
-El camanaje abre la puerta extiende las manos y sale del auto y o sorpresa NADA
El jefe de policia pide que abra la maletera
-El camanejo se acerca y abre la maletera y o sorpresa NADA
La policia ofuscada se acerca al jefe y le dice "pero el me dijo.."
El camanejo molesto le dice el policia - "Que, ahora le va a decir que estaba llendo a 100 km por hora?"
jajaja que buen chiste
sigan con mas
salu2.
buena kike96 te pasaste jajajajaj
-Mamá , mamá en el cole me llaman Rambo .
-Tranquilo hijo , mañana voy y lo soluciono todo .
-No mamá , esta es mi guerra .
Caperucita Roja
El Príncipe Azul acude a Blancanieves y le pregunta:
- ¿Te quieres casar conmigo?
- ¡Por supuesto príncipe!
El príncipe saca su miembro y la interroga:
- ¿Qué es esto que me cuelga?
- Su bello pene, príncipe mío.
- Me marcho !!! ....necesito una mujer inocente !!!
El príncipe luego va con Cenicienta y le pregunta:
- ¿Te quieres casar conmigo?
- Por supuesto príncipe.
El príncipe procede igual y la interroga:
- Vuestro viril pene príncipe mío.
- Me voy !!!!......requiero una mujer casta para Esposa !!!!
Después de recorrer campiñas de los dominios de su reino, lo mismo le pasó con la Bella Durmiente, con Bella, con Fiona y hasta con Barbie y todas le dieron la misma respuesta.
Por ultimo, el príncipe llega donde Caperucita y le pregunta:
- ¿Te quieres casar conmigo?
- Por supuesto príncipe
El príncipe repite el ritual y la interroga:
- ¿Qué es esto que me cuelga?
- Eso???....es un honguito, mi príncipe
El príncipe maravillado de la inocencia y candidez de Caperucita se desposa con ella y durante la primera noche de bodas le explica:
- Mi Amor esto que me cuelga, no es un honguito,.....es un pene.
A lo que ella replica:
- Jajaja!!!!........ ¡No jodas!!!!..... Ya quisieras!!!!!......Esa mierdita es un honguito.......¡¡PENE.......el del lobo!!!!!
Bueno ya que van medio fuertecito.... igual el foro es prohibido a menores de 18 ¿cierto? jajajajajajaja
Dos bellisimas secretarias se encuentran en el trabajo y una apenas puede articular palabra por tener la garganta tomada y se produce el siguiente díalogo:
Secretaria 1 (S1): - Te duelñe mucho?
Secretaria 2 (S2): - Si terrible, no puedo ni hablar ni tragar Nada!!!.
S1: - Yo tengo un remedio infalible!!! que enseguida surte efecto.
S2: - ¿Cual?? decime por favor!!!
S1: - Bueno como somos amigas, porque es medio intimo, cuando me duele la garganta como a vos, voy y le hago sexo oral a mi marido y enseguida me siento mejor.
S2: - Uhh!!! tendré que probar entonces.
Al día siguiente se encuentran y.......
S1: - Hola! ¿como estás? ¿ya te sentís mejor?
S2: - Sí la verdad el remedio que me diste es fantástico!!!.
S1: - Me alegro mucho, a mi siempre me dió resultado.
S2: - Si la verdad, es mágico y TU marido no podía creer que fué idea tuya.
Saludos desde Rosario, Argentina
Presumiendo ser el 1º Socio Honorario de la S.T. T.D.P.
Tomate©
q=)
Un chistesito para los religiosos :
ORACION DE LAS MUJERES A LA HORA DE DORMIR : Ahora, Señor, que me dispongo a dormir, rezo con mucha fe para que Me concedas un hombre que sea inteligente, carinoso, fuerte, comprometido y lindo. También compositor y poeta, y con mucho humor del que yo pueda entender. Que le guste quedarse horas escuchandome, que piense antes de hablar y diga la verdad, solo la verdad y nada más que la verdad. Que le gusten mi familia y amigos, el fútbol no. Que no ronque y orine sentado. Que cuando diga que va a llamar no me haga esperar... y llegue a la hora en punto a casa y sin olor a jabón chiquito. Que yo sepa siempre donde esta, menos cuando me anda comprando flores y regalos o contratando serenatas. Que cuando diga que vamos a salir me de 3 horas para arreglarme, se desmaye de emoción cuando me vea, que baile mejor que Latín Lover... y nunca me salga con que vamos a estar con sus amigos... Rezo para que tenga un empleo muy bien remunerado, que sea bien detallista y generoso y que cuando me gaste su dinero, no se moleste. Que, en la mesa, me retire el asiento y me abra la puerta del auto y que sepa hacerme masajes en la espalda y que siempre, siempre... me vea flaca. Que no tenga ojos para ninguna otra mujer, que siempre me diga lo bella que me veo y la suerte que tuvo de encontrarme. Te rezo por el hombre que me va a amar hasta la muerte! Amen.
ORACION DE LOS HOMBRES A LA HORA DE DORMIR:
Señor, mándame una rubia nalgona, tetona, muda y ninfómana, dueña de una distribuidora de cerveza!!!!! Amen.........
--Una noche, cuando todos dormían, a eso de las 3 de la mañana; la esposa se despierta al escuchar los llantos de su adorado esposo.
Preocupada la esposa le pregunta: - ¿Qué pasa, querido?
El con mucha dificultad para hablar, por el llanto, le dice:
- ¿Te acuerdas 10 años atrás cuando éramos novios y quedaste embarazada?
- Sí, responde la esposa - ¿como voy a olvidarlo?
- ¿Te acuerdas también cuando tu padre me dio un ultimátum diciéndome "o te casas con mi hija o te vas a la cárcel"?
- Si, claro que lo recuerdo perfectamente.
- Si hubiese escogido ir a la cárcel, hoy se vencería mi condena...
---El padre dice en la misa:
"Sí tienen fe se sanarán, pongan su mano sobre la parte afectada
y el milagro ocurrirá." Una pareja de viejítos esta oyendo el sermón y el
viejito baja la mano con disimulo y la pone
entre sus piernas.
La viejita lo ve y le dice:
"Viejo, el cura dijo milagro, no resurrección."
EN UNA OFICINA ARABE:
- Nombre?
- Abu Abdalah Sarafi
- Sexo?
- ¡4 veces por semana!
- No, no, no! - ¿hombre o mujer?
- Hombre, mujer...y algunas veces camello...
EMERGENCIA:
El electricista va a la sala de Unidad de Tratamientos Intensivos de un hospital, mira a los pacientes conectados a diversos tipos de aparatos y
les dice:
- Respiren profundo: -¡voy a cambiar un fusible!
PADRE POLITICO:
Un burro muere frente a una iglesia, como una semana después el cuerpo seguía allí, el padre se decidió llamar al prefecto.
- Prefecto tengo un burro muerto hace una semana frente a la iglesia!
El prefecto, gran adversario político del padre contesta:
- 'Pero padre, no es el señor quien tiene la obligación de cuidar de los muertos?'
- 'Asi es! Pero también es mi obligacion de avisar a los
parientes!'
EL GENIO:
Un árabe caminaba por el desierto, cuando encontró una lámpara.
Al abrirla ? sorpresa!, Apareció un genio:
- 'Hola! Soy un genio de un solo deseo, a tus ordenes.'
- 'Entonces, quiero la paz en Oriente Medio.. Vea este mapa:
que estos países vivan en paz!' El genio mira el mapa y dice:
- 'Caiga en la realidad amigo. Esos paises se hacen la guerra desde hace 5 mil años! Y para decirle la verdad, soy bueno, pero no tanto como para eso. ¡Mejor pida otra cosa!'
- 'Bueno, - yo nunca encontré la mujer ideal, usted sabe!
Me gustaría una mujer que tenga sentido del humor, le guste el sexo, limpiar la casa, lavar, planchar, que no sea habladora, que le guste el fútbol, que aprecie una cerveza, fiel, gustosa, bonita, joven, cariñosa y que no le importe que yo no tenga dinero.
El genio suspira profundamente y dice:
'Déjame ver ese mapa de ===== de nuevo?!
POR AMOR O POR INTERÉS
Un amigo le dice al otro:
__ Tú ... qué piensas de las mujeres cuando practican el
sexo con nosotros: ¿lo hacen por amor o por interés?.
__ La mía lo hace por amor....
__ ¿Cómo estás tan seguro?
__ Porque lo que es interés, no pone ninguno.
Y para finalizar con broche de oro............Este esta buenazooooo !!!!
Un integrante de Tiro Defensisivo Perú en el hospital esperando a que la mujer dé a luz. Sale el médico y dice:
__ Han sido quintillizos..
__ Es que...¡ tengo un cañon ! ( Colt 45..... :D :D)-dice el hombre orgulloso.
__ A ver si lo limpia entonces, porque han salido negros.
Esto era una mujer k kería a un hombre con las siguientes indicaciones:
k no le pegara, k no se fuese de su lado y k fuese muy potente, por lo k puso un anuncio en el periódico. Un día toca a su puerta un anciano k no tenía ni brazos ni piernas.La mujer le preguntó.
-¿Usted me maltrataría? dijo el hombre.
-¿Cómo si no tengo brazos?
-¿Se iría de mi lado?, dijo la mujer.
-No, porque no tengo piernas.
-¿Y es potente en la cama?, dijo la mujer.
-¿Y como cree que he tocado la puerta?
jajajaja que buen aperitivo para amanecer con un día alegre, estas buenos los chistes..
Una mamá le prepara un jugo a su bebe y olvidó agregarle azúcar.
El bebé le dice: "Mami, ugo chave malo"
y la mamá le contesta:Sí mi amor, ES UN HIJOEPUTA!!!!
;D
Por favor, recuerden que es un chiste, si algún amigo aprista se ofende lo borro... pero primero rianse... jejeje
DIOS Y EL APRA (Partido de Gobierno para los que no son peruanos)
Cuando Dios hizo el mundo, para que los hombres prosperaran decidió
darles dos virtudes:
A los Gringos los hizo ordenados y respetuosos de la Ley;
a los Ingleses, tenaces y estudiosos;
a los Japoneses, trabajadores y pacientes, y así sucesivamente.
Cuando llegó a los peruanos, le dijo al ángel, que anotara en una
planilla lo siguiente:
"Estos van a ser inteligentes, honestos, y apristas".
Cuando terminó de hacer el mundo, el ángel le llamó la atención y le
dijo:
"Santo Padre, tu has dado a todos los pueblos del mundo dos virtudes
pero a los peruanos les has dado tres. Eso hará que ellos prevalezcan por
encima de todos los otros pueblos de la tierra".
"Caramba" dijo el Señor, "!!es cierto!! Pero como los dones de Dios
no deben quitarse, deberemos remediar esto. A partir de hoy los
peruanos conservarán esas tres virtudes, pero para no prevalecer por sobre
los demás, ninguno podrá ejercer mas de dos virtudes simultáneamente".
Es por eso, que desde ese momento y por mandato divino:
el peruano que es aprista y honesto, no puede ser inteligente;
el que es inteligente y aprista, no puede ser de ningún modo
honesto; y es por eso que el peruano que es verdaderamente inteligente y
honesto, jamás podrá ser aprista.
Moraleja: "Nunca lo dudes, Dios sabe hacer muy bien sus cosas"
otro:
Sexo en el asilo
Ravelo tiene 95 años y vive en un asilo de ancianos. Todas las noches
después de cenar, se recluye en un sector apartado del jardín.
Una noche, Gloria, de 87 años, se le acerca. Comienzan a charlar y él le dice a ella:
-¿Sabes qué es lo que más añoro de todo?
-¿Qué? - dice Gloria
- ¡El SEXO! -dice Ravelo con cara de tristeza.
Gloria exclama: - ¡Viejo rabo verde, pero si esa madre no se te levantaría
ni aún si te apuntaran con una pistola a tu cabeza!
-Ya lo sé – dijo Ravelo- pero me encantaría que una mujer me la sostuviera, aunque sólo fuera por un rato.
-Bueno, yo puedo ayudarte- dijo Gloria-
Y uniendo el gesto a la palabra .... le baja la cremallera ... le saca suavemente el miembrito y se lo mantiene en la palma de la mano.
¡La cara de Ravelo era de placer absoluto!
Acuerdan encontrarse secretamente en el jardín cada noche, donde se sentarían a charlar y Gloria se lo sostendría por un rato.
Una noche, sin embargo, Ravelo no apareció en el lugar a la hora convenida. Alarmada, Gloria empezó a buscarlo por todos lados para asegurarse de que estuviera bien.
Terminó por encontrarlo sentado al borde de la piscina junto Paquita, otra compañerita de 78 años, quien estaba soteniéndoselo con la mano. Furiosa, Gloria lo increpó:
-¡TRAIDOR HIJO DE @#$%! ¿QUÉ TIENE ESA PAQUITA QUE NO TENGA YO?
Ravelo con todo el placer desbordándole de su rostro respondió:
-¡¡¡¡¡PARKINSON!!!!!!!
;D ;D ::) ;D ;D